Don't you?

You know what. This thing of Chinese New Year away from home is literally killing each and everyone who couldn't get to go home during this lovely festive season. Chinese New Year away from home is definitely one of the most cruel, one of the saddest things that could have ever happened. And it happens. Oh boy.

When even listening to my mom telling what all the beautiful people are doing back at home, how shopping mall, supermarkets are fully occupied with people, how congested the traffic get, etc could be so sentimental that all I could do is to picture these scenes and to remember, recall myself being in those good old moments, just as they used to be in each and every other previous year. And when even browsing through all those Chinese New Year related statuses, posts, videos could be emotional that they so easily stimulate the tear gland to produce so much precious tear drops. 

I miss home. Don't we all do?

失去。漂流着它来过的证据

蔚蓝的天空任我们去飞翔，人生需要自己去闯。

-最美好时光。

决定，今天一定要好好的写一点东西。三个星期的寒假华丽丽却同时非常感伤的结束了。要用一个字来概括整个假期的话，那将是感动。感动万分的同时，感恩。感谢神每一步一脚印的看顾带领，感谢神在生命中每一个安排都是如此特别，蕴含着每一个等待被揭开的意义。当我真真实实的身在纽约市中心，当我叹为观止的看着无比壮观的尼亚加拉大瀑布，当我内心澎湃的仰望着高高耸立的自由女神像，当我真真切切的穿梭在哈佛大学的校园，当我置身于迪斯尼乐园观赏着如此真实在我眼前上演的各种表演，相信我，好多次我真的不能自己的想要大哭一场。感动的氛围刺激着每一个神经线，一次一次的提醒着自己是多么的蒙福。曾经以为只能在梦想中上演的情节，如今就这么真切的发生在现实生活中。我知道自己是蒙受祝福的。我感恩。感谢爱我的耶稣基督。我赞美。称颂这位宇宙万物的主宰。 =)

寒假的结束，送走了2011，迎来了崭新的2012。写博文好像总要写一下对于过去一年的感言和对于新一年的展望。2011发生了许许多多大大小小的事。开心快乐难过生气各种各样的酸甜苦辣，生命就是这样不是吗。至少到了最后你我他都知道什么样的人事物带来什么样的感动心痛纠结。对于2012，也对于新学期的展望，我给自己一个从来没有在我身上发生过的挑战。活了两个时代，发现自己从来没有在学业这一块付出过足够的努力。发现自己总是抱着得过且过的态度面对生活。离开家里后，生活总是没有规律，糊里糊涂的含混过关。所以，这一年，我要对得起自己。这个学期我要去上每一堂课，我要为每一个功课每一个考试付出足够的努力。这一年，我要勇敢要坚强要爱主更多爱家人更多爱朋友更多。

有人说，旅行的意义就是逃离。逃离的不是一座城，而是一段回忆。有人说，旅行是逃避。逃避一个人，一段维系艰难的关系。有人说，旅行是找回。找回一个人，一些人，那些温暖而纯真的感情。这一次的旅程，谢谢你们让我拥有这么多的快乐与感动。那么的快乐我希望这段旅程永远都不要结束。在繁华的纽约市，朋友的阿姨姨丈表姐表弟所带来家的感动不是三言两语就能道尽。每一个的叮咛都那么的真诚那么温暖人心。一起搓汤圆一起说说笑笑让身在距离家有几千几万公里的我拥有那种家人才能给予的安心，拥有冬至家人团聚的氛围。圣诞节的海鲜火锅，圣诞节礼物，都让我那么真实的感受到这一个美丽的季节带来的轻轻淡淡却深深烙印在心中的祝福。每一餐的三珍海味，每一口家里的味道，干捞面，肉骨茶，点心，还有许多的许多，简简单单的幸福满足充充足足的横溢在空中。与亲爱的朋友在经过半年不见面的相聚也那么微妙的感动绕溹。简简单单的友情，不需要华丽的浮夸的虚伪，讲求的只是一颗真诚坦诚对待的心。聊一聊生活，谈一谈心事，讲一讲八卦，晚上很累却不睡觉抱着枕头说着所谓的枕头话，赤裸裸的摊开所有，不需要拥有任何的秘密。一起旅行一起吃好吃的食物一起坐巴士一起唱歌一起走一条又一条的大道一起逛街一起看电影。很美好。

佛罗里达迪斯尼乐园还有环球影城，是一个和一大帮好朋友的一段旅程。这样或许是最好不过的，在每一个半年来一个大相聚。每一个见面蕴含了各种兴奋，每一次分开充满不舍，却同时保有下一次再见的期待。因为生活就是这么的喜欢捉弄人，它就是喜欢让你无比珍惜你所没有拥有的。迪斯尼乐园是小时候的憧憬，是一直以来的梦想。憧憬变为事实，梦想得以实现，心中真的有那种说不出五味掺杂的兴奋快乐感动。与一大班朋友一起倒数新年，一样看着烟火表演，就跟每一个往年一样。唯一特别，不一样的一点是一大班人身处在美国，或更甚，身处在迪斯尼乐园。那是一种很美很特别很值得永远记住的经验，的回忆。

后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。

-后来。

后来，我爱上了跟知心的朋友聊天。后来，我爱上了越洋聊天。谢谢你这么的了解整个状况。一句句的我明白，我完全了解让我有种安心的泪奔感。其实后来我们都发现，兜兜转转了许久过后，中学那段时光真的是最美好最难忘的。一个不争的事实就是，其实我们都不想要长大不是吗？成长真的要付出很痛的代价。长大拥有着那么多的烦恼。

原来一直都只是很努力的说服自己假装不在意，假装自己很勇敢。到头来发现都是假的。在电话的这一头，说着说着就感伤的哭了。原来所谓的课业繁忙，天气冷，食物不好吃，等等的等等，都是假的。其实我们都明白我们只是都累了厌了烦了，退缩不想不敢不知道怎样去面对现实了。有时候，我想有一个药丸吃了可以把不想要拥有的记忆统统删除。

如果有一天撞上一个小缺口，我怕沉入海底。

-漂流瓶。

hang on.

交上考卷。穿上外套。收拾书包。走出考场。我很平静。出奇的平静。我有点害怕这样的自己。决定从学校走路回家。往常只需要十五分钟的路程今天用了近半小时。我应该要大哭一场。我所认识的我一定会这样做。我想打电话给随便任何一个人来讲一下话。但是我不知道我到底该说什么。结果我什么都没有做。只是真的异常冷静的默默的走在艳阳高照却冷风瑟瑟的街道。我就这样一直往前走。一直走。一直走。这是所谓的暴风雨前的平静吗？

I'm through with playing by the rules of someone else's game. It's time to trust my instincts, close my eyes and leap. It's time to try defying gravity.  

-Defying Gravity.

漂流瓶

我爱上了在午夜十二点进浴室泡一个至少半小时的热水澡。没有特别的原因。但是享受在冷空气中让热水滑过身上每一寸的肌肤。享受在热水中默默的送走又过去的一天，悄悄的迎接新一天的开始。享受安静的让思想自由的跃动，静谧的想想这一天都作了什么。享受水流给予一种把污秽把悲伤把不愉快都给冲走的感觉。

我开始了写日记的习惯。所谓日记，就是很传统的拿一个本子把心情故事记载在里头。同样的，没有特别的原因。只是人在生命不同的阶段都会有这么些自己都想不到会付诸行动的冲动，不是吗？希望这一次不再是三分钟热度。

只剩十天了。我很很很很很很非常非常非常的期待！

失去。漂流着那份情来过的证据。

turducken.

Friendship isn't how you forget, but how you forgive.

Not how you listen, but how you understand.

Not how you see, but how you feel.

Not how you let go, but how you hold on.

Everything before but could slip in that easily and everything after but could sway away that easily too. If it could be the other way up. This awful pain could as well be taken away like how chocolate can take away the period pain. He said dark chocolate in particular.

This coldness does nothing good to uh, life? The nearest yet so far away, beyond the verge of further, furthest. You knew it. What could probably be done are yet declared to be foul. No one loves to take that initiative. Because a silly thing called dignity seems to be the utmost cling. No one wants to break this silence. As if a tote of silence is the best bag to hide all lies, dissatisfaction, selfishness, irresponsibility. Perhaps it really is. 

I am mad. Because the world is way crazier. Ain't it? Why it always has to be at critical time such as this- the verge of finals, the verge of assignments completion. To distract me from doing good at the last batch of battle, I'm just curious.

It is meant to be incomprehensible. Comprehend the words, if you could. And talk to me on what I should do. Pamper me, like you used to. 

A chicken stuffed in a duck Jammed in a turkey is called turducken. According to Glee.

连心都下雪。

很久没有透过文字诉说心情。不是太忙，不是太懒惰。很多时候写了很长一篇，到最后决定全选然后按下删除键。有的时候，原来很多的事情只要跟家人说就够了。真的只有家人可以让你安心的任性。只有家人会在你最痛的伤口为你换上最美丽的包扎。

成长原来真的是一瞬之间的变化。成长就是再也没有人在你身边让你放任着任性。成长就是当你开始独自的面对大大小小的事情。成长就是你开始觉得快乐都变成了一种奢华。成长就是你终于明白有一些人真的完全不值得你为他流一滴眼泪。成长就是眼泪滑落之前告诉自己不可以哭。成长就是内心情绪澎湃着千变万化的同时却必须表现的很镇定。

看到表姐的信息说外婆进医院，我的心真的乱了，慌了一下。马上打电话回家，听着真的不小心眼泪奔腾而下。是心疼。心真的紧紧的揪在一起。听到大家都赶回诗巫。我真的恨不得马上潇洒的订一张机票就飞回家去。妈咪刚才说外婆出院回家了。妈咪把电话给外婆让她跟我说了一下话。她只叫了我一声咪咪。鼻头酸酸的。主啊，求你医治我的外婆，挪走她身上一切的痛苦！主啊，我宣告你医治的大能要临到她身上。主你怜悯看顾这个家，家里每一个人。奉耶稣基督名字宣告，阿门！阿嬷，你一定要加油，一定要快快好起来！拜托。

感恩节的假期就这样匆匆的结束了。接踵而来的是很多的功课和考试。人生中第一次欢庆感恩节。感恩节，或称Thanksgiving Day在美国是一个很夯的节庆。美国人似乎都为之而疯狂。而在这一年的感恩节，我享用了不下四次的火鸡大餐。我花了不少的钱在黑色星期五购物。我到一个叫做Great Smoky Mountains的地方度假。Smoky Mountains位于Tennessee州。很棒很美好的一段旅程。只是这一次的旅程让我回忆无穷尽的泛滥，好多好多的一些些的事情都那么的熟悉，都那么轻易的勾起了曾经的我们。曾经的我们也一起做了那些很美好的事情。简简单单的爱情让人如此的向往。简简单单的友情让人如此的想拥有。他真的很像你。如此的相似让我以为你在我身边做着你曾经为我做的事，讲着你曾经对我诉说的话语。真的在那一霎我真真实实的在他身上看到了你。终于明白对你的思念从来都没有减少过。它却因时间距离的磨炼变得更加的香醇更加的浓厚。

今天，是一个好日子吧。JPA在今天进钱了。也在今天，第一次的Presentation。竟然有一点小紧张。整体还算可以吧。天空，也在今天下雪了。一个人走在白雪堆砌的路上，尝试让自己想想当下的感受。其实并没有什么特别的感受。是有少许的兴奋。少许的哦哦哦原来下雪是这样的。白茫茫的雪景其实很赏心悦目。

情歌

慌乱城市中 连风都不自由

热闹的街头 就属我最寂寞

-张信哲 太想爱你

其实有时候所谓情歌不一定只献于爱情。

因为友情有时候也是那么一回事。

叶彤说，一个人的生活其实很好。

我会开始习惯一个人的生活。

那时候

的我们很快乐。至少我是快乐的。

那个曾经的三个月是人生中其中一段美好时光。我其实真的很怀念当时的我们。当时的一切。开始大家都好陌生。大家都想回家。大家不习惯与异族一起生活。到后来成为无话不说的闺友。到后来三个月过去了却没有人愿意说再见。有人说可以延长再三个月吗。想回家的时候抱在一起哭然后再为彼此擦去脸上的泪。开心时一起笑。笑太大声了一起被投诉。操步的时候大家一起努力的擦防嗮油。结果发现根本没有用。大家都变得好黑好黑。没有尔虞我诈。没有奇怪的人们。没有莫名的烦恼。没有吞噬人的压力。我们是那么坦诚的相对。不开心的事情说出来大家一起讨论再作决定解决。因为生活本来就应该是这样。

多灿烂的笑容。多可爱的人儿。

一个大马的精神就是要这样的体现。

我们分享的每一分钟。

那时候的悄悄一点点的友达以上。

我们同时拥有一群真心的朋友。

快三年了吧？我想念。想念真心对待我的你们。想念生病时无微不至照顾我的你们。想念一起吃饭睡觉的你们。想念为我折被单帮我洗衣收衣帮我洗碗洗杯的你们。想念每天早晨叫我起床的你们。想念总是为我排队拿食物的你们。想念离别时哭得好伤心的你们。想念那时候很快乐的日子。想念那时候无忧无虑的生活。想念那时候没有任何的烦恼。想念那时候没有人会这样一次一次的制造一次又一次的伤口。想念那时候没有人试图用任何的谎言来掩饰个人的利益。想念当时没有人是那么的自私。想念那时候没有人是会这么的不负责任。想念那时候大家都晓得珍惜是要紧紧握在手心不该轻易放开的宝贝。想念那时候我们都是发自内心的快乐。

听你说

我很开心因为努力生活 和你们分享荣耀的每一秒钟

如果难过你肩膀最辽阔 你帮我带走乌云满布的天空

如果生活少了有你陪我 我整天开着手机也感到失落

因为我们都最想看到彼此灿烂的笑容

我懂星座却没有人像我 真的喜欢一个人安静的自由

我做的梦我坚持做到最后 就算我爬到云端也继续做梦

我唱的歌只希望能快乐 其他的我也不想要想的太多

因为我们都最想拥有自己最真的感动

听你说 听你说 我们同时拥有一个真心的朋友

聊日出日落 因为有梦 所以更认真生活

听你说 听你说 我们真实拥有一片美好的天空

不能唱联络 却更紧握 我们交换的美梦 只想听你说

在各个不同地方的我们。都要继续的努力生活。都要一直的努力过的快乐。都要常常的发自内心的笑吧。我们都要过得很好。很好！

最痛的地方 最美的包扎

那是几米童话世界里叉叉熊的坚持。

是梦想的美好还是现实的残酷让生活变成这样一个走不出的银河。世俗的舆论人心的可畏不是你说不要就凭空消失的。曾经许下的诺言却摇身变成插在赤裸裸炯体上的刀柄。只是早就知道后果是这样却还是不甘心的承认面对。只是一直秉抱的信念都开始没办法说服自己的时候应该就清楚知道是时候不再依赖不再欺骗勇敢放开手。可悲的是经过了这么多的风这么多浪这么多的风这么多的雨这么多的雪这么多的霜连珍惜两个字都不晓得吗？感慨的是或许最起初最原始那一步棋就走错了。

不知不觉十一月了。根据农历日历计算我刚好满二十岁了。在农历生日的这一天妈咪叫我要煮水煮蛋给自己吃。原来我还是很传统的福州人。我非常的想念每年生日吃寿面的传统。我真的想念了。活了二十年第一次的生日没有家人我真的有一点不习惯。

祝自己生日快乐。

看着电脑荧幕相距好几千几万公里的家中三个小孩儿开始像模像样的走路，一样的哭闹声一样的笑声，心中是充满感动的。看着外婆在电脑荧幕前问我你现在看到的是谁还问我什么时候回家，眼眶不小心湿湿的。我比你们想我更想你们。

之前参与的试吃杏仁果的实验经过一个月完成了。看吧时间真的过的很快很快。一个朋友说该写一写关于这个实验。整个过程最害怕的就是打针抽血这一环。没有为什么也没有什么特别的阴影但就是一直害怕打针所带来的那种感觉。所以当初决定就趁这次克服一下这个恐惧吧。多多少少有克服到吧，我想。至少没这么害怕这种感觉。虽然当针插进皮肤的那一刹那还是会轻轻的感觉刺痛一下。忍一下就过了，真的。

野兽总是对美女说，虽然我外貌丑陋骇人，但是我有一颗善良动人的心。

人生中第一次的现场舞台剧献给了美女与野兽。 很美丽的故事很美丽的歌曲。我却希望坐在我身边跟我一起观赏这出舞台剧的是你。看完舞台剧是感动的。感动于故事的凄美。感动于表演者的努力付出。感动于以往的梦想真的在现实生活中成真。

感动在于想起了你，那个独有的你。

她说

看着伤痕累累的双手，真的有种想哭的冲动。


我会好好的 花还香香的
时间一直去 回忆真美丽

相片温热，泪水透彻。

似乎已经忘了怎么笑。为什么连我最珍贵的笑容都要抢走。现在我真的什么都没有了。好久好久没有哭得这么伤心。哭得就要窒息了。没有人可以紧紧的抱我一下。没有一个肩膀可以让我靠一下。惟有抱着枕头躲在被窝里让悲伤泛滥。因为不哭出来会得内伤。

我好想回家。我以为我可以忍住这个思乡之情。没想到才不到三个月的时间我就开始这么这么的想回家了。怎么办。我不想读书。不想考试。不想一个人生活。不想要哭的时候装着笑。不想谎言堆砌的环绕。几米的话真的说到心坎里。

病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人的床。慢慢的习惯了一个人的生活，变得沉默，变得冷落，没了想理，不想说，不想看。我不是高傲，也不是胡闹，只是厌倦了那些随时可能失去的依靠。--几米。

放弃，好吗？一个人告诉我，当你想要放弃的那一瞬间，想想你一直坚持到今天的理由。听到这句话有种莫名的感动。是啊。再怎么难过，还是要过。既然怎么样都要继续的走下去，何不选择让自己好过一点的方式过。我们不能选择别人要怎么对待我们，我们不能选择生活要怎么欺压我们，但是我们可以选择怎么对自己好。

勉励自己的一句话：

Here in this power of Christ, I'll stand. --Chris Tomlin, In Christ Alone.

I am who I am.

小猪很天真很自然的豪不做作的做自己。海绵宝宝却有着好多的猜不透在它炯炯的眼神背后。生命中到底有几个小猪可以守候在身旁，值得你掏心掏肺也不怕被伤害。生活真的太现实了。每个人都带着海绵宝宝的顾虑，海绵宝宝虚伪可怕的笑容。狠狠的刺伤你再对你虚假的笑笑。

小猪不是真的那么笨。小猪什么都知道。小猪只是不想把事情摊得那么白来讲。小猪真的受伤了。小猪的心真的好痛好痛。小猪的眼泪只能往肚子里吞。小猪不知道还有哪一个小猪是她可以相信的。小猪已近分不清真诚和虚假了。小猪也终于明白了真心换来绝情的痛是那么撕裂的疼。可以有谁来紧紧的抱一抱小猪吗？小猪真的怕她就要压抑不住了。小猪真的怕她随时就要崩溃了。

* * * * *

不经意的抬起头仰望天空，想起我们一起看星星的那个夜晚。突然好想你。想你给予的那一种安心。我现在需要的就是那种安心，我不想每天提心吊胆的过日子。

天气渐渐转凉了。冷风瑟瑟，细雨绵绵，那颗炙热的心也随着人生的无奈渐渐冷淡了。因为没人告诉她该怎么办。没人告诉她生活不是尽顺人意。没人告诉她成长要付出那么痛的代价。谁让生活就是那么现实呢？

我还是原本的那个我。我还是那个一天至少要睡十小时的我。我还是那个到了最后一秒才知道有考试仍然悠悠读书的我。我还是那个到了最后一分钟才知道该交的功课还没做的我。我还是那个常常不去上课的我。我还是那个什么都搞不清楚状况的我。我还是那个爱吃的我。我还是那个爱看戏的我。我还是那个房间好乱的我。我还是那个爱听歌的我。我还是那个爱哭的我。我还是那个爱神的我。我还是那个爱想念家人朋友的我。我还是那个听着别人的纠结自己先伤心痛哭的我。我还是花好多时间上网的那个我。我还是那个需要用至少半小时冲凉的我。

我还是那个我！但你还是那个你吗？

* * * * *

留了半年多的头发。

继续的往地心吸力发展吧！

笑着哭　最痛

笑着笑　最美

一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼！－诗篇３０：５。